O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco. (Thiago Ross)   Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.   O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.   Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.   A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.   O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)   Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)   Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.   Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.   Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.   Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.   A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.   Louco não e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca.   Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.   A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.   Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.   Nunca caí de amores, só escorreguei.   O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.   Chocolate não engorda: quem engorda é você.   O trabalho é sagrado. Não toque nele.   Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)   O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.   Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.   Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.   Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.   Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.   Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.   Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay.   Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.   Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?   Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?   Eu estou em forma... redondo é uma forma, não?   Você não tem, mas o Frankstein.   Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.   Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.   Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.   Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.   Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.   A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.   Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?   Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.   Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a culpa nos outros quando tudo dá errado.   Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém que está sempre com a razão.   Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft.   Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.   Homem é igual a pão de forma: quadrado, miolo mole e é fácil de dobrar.   Onde quer que você esteja, você sempre estará lá.   Se um dia sentires um grande vazio dentro de si....vai comer que é fome.   Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.   Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.   A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.   Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.   Bebo porque sou egocêntrico, gosto que o mundo gire ao meu redor.   Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.   Sabe o que é meia idade?É a altura da vida que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho.   Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.   Se estudar dá frutos....que estudem as árvores.   Quando acordar e não ver mais as estrelas...acorda boba que já amanheceu.   Quando a gente pensa que sabe a resposta, vem a vida e muda tudo.   Atualmente os homens os homens aceitam a divisão de tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês e eles das babas.   COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.   INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.   TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.   Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.   O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.   Se um pássaro te diz "estás louco", você deve estar mesmo porque os pássaros não falam.   Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.   O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.   Se você não é parte da solução é parte do problema.   Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.   Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.   Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí já era tarde demais.   No casamento o primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.   Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.   O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.   Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.   Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.   Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.   Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.   O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras...   Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite.   As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo.   Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.   A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.   A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.   O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.   Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entende-la.   O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.   O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.   A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.   Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria ".fdp"   Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.   Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..eu nunca vi.   Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha.   Casar é trocar a admiração de várias mulheres,pela crítica de uma só!   Preguiçoso é o dono da sauna , que vive do suor dos outros.   Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.   Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.   Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.   Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.   Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.   Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental, fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.   O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.   Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido.   Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado quando recebe um presente.   Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.   O único homem que não pode viver sem mulher é o ginecologista.   Gostaria de criar home page, mas não sei o que elas comem.   De nada adianta ter barriga de tanquinho,se a torneira for pequena.   Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer "eu sou gostosa" só que em braile.   Se o vinho não fosse a melhor bebida do mundo,Jesus Cristo teria transformado água em cerveja.   Criar filho é como jogar vídeo game,a fase seguinte é sempre mais difícil.   Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito.   Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão.   Eu indeciso? Não tenho certeza.   Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.   Mulher não vale nada, até pobre tem.   De que adianta sermos gatas,se amamos os cachorros e eles acabam sempre comendo as galinhas.   O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo.   Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".   Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.   Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.   Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso; Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho; Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance; Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam...   Levantei pensando em você, não almocei pensando em você, não dormi porque estava com fome.   99% da beleza feminina sai com água e sabão.   Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.   Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.   O homem de duas caras geralmente usa a pior.   Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.   Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.   Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.   O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.   Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.   As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo.   Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome.   O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.   Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro.   Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.   Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.   Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o melhor da vida a gente faz é pelado.   Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.   Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro.   Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo.   A língua é a última coisa que morre numa mulher.   Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.   Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar outra vez.   Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha.